Анекдоты выпуск №41

Одичавший человек долгое время живет в пустыне. 
Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкра­дываться к верблюдицам. День, неделю, месяц, измучен­ный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент она успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в пес­чаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит: 
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить ваше любое желание. 
- Женщина, — измученно просит мужчина, — будь человеком, подержи верблюдицу! 

Поручик Ржевский переспал с девушкой. Оделся. 
Пошел к двери. Девушка спрашивает: — А деньги? 
- Мадам! 'Гусары денег не берут! 

Товарищ с юга в магазине женского белья. 
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. 
- Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать, 
пусть позвонят. 

Молодая пара приходит к сексопатологу. 
- Вы знаете, доктор. мы совершенно не испытываем никакого удовольствия друг от друга. Читаем литературу, стараемся — и ничего. 
- М-да, — отвечает доктор. — Ну-те-с, зайдите за 
ширму, разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу. 
Через некоторое время доктор интересуется: — Ну как? 
- Никаких эмоций. 
- М-да ... А теперь попробуйте вот так. Опять ничеrо? 
А теперь так. А теперь так ... И ничего не чувствуете? I — Ничего, докторl 
- Сложный случай. — говорит врач и набирает по 
телефону номер своего коллеги для проведения консуль тации. 
- Да гоните вы их, коллега, гоните! — кричит трубка. I 
- Они уже по 10 раз у всех врачей были — им просто 
негде заняться сексом! 

Вовочка с учительницей идут домой после школы.- 
- Смотрите, — говорит Вовочка, — три женщины едят мороженое: одна кусает, другая тоже, а третья 
. облизывает. Как вы думаете, кто из них замужем? — Фуl Боже мой, :...- возмущается учительница. 
- Ну ладно, раз ты уже большой: наверно, третья. 
- А я думаю, — отвечает Вовочка,. — та, у которой 
    кольцо на руке.     
Майор с возмущением отчитывает лейтенанта:
      -Мне доложили, что вы вернулись в казарму под утро и сильно пьяным и толкали перед собой какую-то тачку. За это пойдете на гауптвахту на пять суток!
      — Слушаюсь, только разрешите напомнить, что в тачке я вез вас!

-Дочка, ты уже большая и пришло время поговорить с тобой о сексе- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Толстый и усатый человек молится в храме:
    — Господи, пошли мне новый «Мерседес». Ну, пожалуйста, Господи, всего лишь "Мерседес"!
Вдруг слышит сзади старуха: "Господи, прибавь мне пенсию. Хоть немножко прибавь!" 
Толстый оборачивается:  
     — Эй, старая, сколько получаешь пенсии? 7500? На сто и иди, иди, иди, не отвлекай бога по пустякам...