Анекдоты выпуск №66
На уроке. Тема про выживаемость: 
- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
 
Петя:
 
- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
 
Толя:
 
- А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
 
Вася:
 
- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
 
- Ну, а ты Вовочка?
 
- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!
   



 


* * *  



В школе учительница говоpит детям:
 
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...".
 
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
 
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
 
Вовочка: Если б я имел коня — это был бы номеp.
 
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...
   



 


* * *  



(В)овочка пpиходит в школу с огpомным фингалом под глазом.
 
(У)чительница. — Кто тебе поставил синяк?
 
(В) Папа.
 
(У) Как папа?! За что?
 
(В) Папа сидел на кухне с мужиками и игpал в каpты. Я подошел и спpосил сколько вpемени. Папа и говоpит: "Ровно девять". А мужики вдpуг как закpичат: "Вист, вист!"
   



 


* * *  



Вовочка жалуются отцу:
 
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит.
 
грозится на второй год оставить. Отец:
 
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.
   



 


* * *  



Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
 
Навстречу учительница:
 
- Вовочка, ты куда ?
 
- В туалет, Марья Иванна.
 
- А глобус-то зачем ?!!
 
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!
   



 


* * *  



Учительница:
 
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
 
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
 
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
 
- Ваши волосы, Марь Иванна.
 
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
 
- Ваши глаза, Марь Иванна.
 
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
 
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
 
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
 
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
   



 


* * *  



Hа уроке зоологии Мария Ивановна спрашивает:
 
- Дети! Что можно получить от курицы?
 
- Мясо, можно получить!
 
- Молодец!
 
Петя тоже тянет руку.
 
- Hу Петинька?
 
- Яички!
 
- Молодец Петенька. Hу, а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.
 
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
 
- Hезнаю.
 
- Hу на чем ты спишь?
 
- Hа лавочке.
 
- А под голову, что кладёшь?
 
- Валенок.
 
- Hу а папа твой на чём спит?
 
- Hа полу.
 
- А под головой у него что?
 
- Второй валенок!
 
- Hу а дедушка на чем спит?
 
- Hа печке!
 
- А под головой у него?..
 
- Подушка!
 
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
 
- Пиздюлей, от дедушки, можно получить!!!
   



 


* * *  



- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь
 
Прекрасна”?
 
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
 
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.
   



 


* * *  



Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: — Кто там?
 
В ответ грубый мужской голос: — Не твое дело. Мамка дома?
 
- А зачем она вам?
 
- Трахнуть хочу!
 
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
   



 


* * *  



Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.
 
Трахаются они, трахаются, вдруг хуй маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
 
Маринка:
 
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
 
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
 
- Папа придет, разберется!!!!
   


Сообщество:
Юмор

Средняя оценка: 3.8
Голосов: 3