Анекдоты выпуск №87
Мужики в курилке:
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе
пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!  


Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,

разъехались.
Приезжает водитель «запора» домой. Весь помятый, злой, без бабла,
понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на
говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали
менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя
въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,
с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты — с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за
деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин
Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой
одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться — а ведь у меня ребеночек-то от тебя!
Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"

Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.
 


Смешные письма в страховые компании.
Я вступил в секту и знаю теперь ,что буду жить вечно . Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.
---
Совершенно невидимый автомобиль появился из
ниоткуда,врезался в меня и так же бесследно исчез.
---
Ваши аргументы смешны .Для таких отговорок найдите себе
кого-нибудь поглупее меня ,хотя вы его вряд ли найдете.
---
Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало.
---
Я не мог вспомнить ,где находится педаль тормоза .
---
Я надеюсь ,что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.
---
Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.
---
Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга .
---
Поскольку я женат ,прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком .
---
К сожалению ,в мое письмо от 3марта закралась ошибка . Я забыл написать обращение и приношу Вам свои извинения .Вот пропущенное
обращение : « Глубокоуважаемые дамы и господа !» 
---
Никогда раньше я не оставляла место аварии -меня уносили . Я переходил улицу .Слева прямо на меня ехала машина . Я подумал ,что она проедет мимо ,и отступил на шаг назад .Но она снова повернула на меня .Когда я это заметил , я сделал два шага вперед . Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня .Потом он закричал : « Стой на месте , идиот !» Я встал ,и тут он на меня наехал .
---
Мой муж начал завтракать , сидя на унитазе ,и тут стульчак проломился.
--- 
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах ,не заботясь о своих ранах .
---
Нет ,мне не нужно страхование жизни .Я хочу , чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру .
---
Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.
---
В случившейся аварии виноват не я ,а молодая девушка в мини -юбке , проходившая по тротуару !
--
Если Вы мужчина ,Вам этого объяснения достаточно ,а если женщина ,то все равно ничего не поймете !
---
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
---
Во время занятий танцами я прыгнул ,и партнерша должна была меня поддержать ,но потолок приблизился к моей голове быстрее ,чем предполагалось .
---
Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.  


Сообщество:
Юмор

Средняя оценка: 4.8
Голосов: 2